Anjinho ou diabinha?

Desde o início do ano que quero ser um anjinho. Quero, no fundo, ter uma mente mais inocente, um comportamento mais generoso. Ou seja, para eu ser mais angelical preciso de uma dieta mental muito rigorosa. Nunca pensei que a maioria das pessoas que sabem desta resolução duvidasse que eu consiga e - pior ainda! - acham a minha decisão errada! Preferem que eu continue a ser uma diabinha (no sentido simpático do termo).

Como diz um amigo meu, "Se quem fala contigo está principalmente interessado no lado mais malicioso, o lado anjinho pode ser aborrecido. Não quer dizer que, quando controlo o meu lado malicioso, não me interesse pelo anjinho.”. Esta frase levantou uma questão pertinente: Será que os anjos são aborrecidos? Se eu fosse um anjo, seria aborrecida? Se eu não sou um anjo, serei interessante?

A minha forma de ser já me deu alegrias, mas também me deu grandes dissabores e, pior do que isso, fez com que eu magoasse pessoas que me eram muito queridas. Provavelmente, este desejo de ser um anjo não é mais do que uma forma de exprimir a mudança que eu quero realizar. O meu receio é que o meu "novo eu" seja pior que o "eu actual". Não conheço ninguém que seja perfeito. Eu sei que nunca vou atingir a perfeição mas, mesmo assim, pergunto-me: será que ser perfeito é melhor do que ter muitos defeitos? Será que a perfeição total não é um defeito igualmente mau? Será que eu me obrigar a ser diferente do que eu sou não será um "pecado" muito maior do que os meus maiores pecados?

Não sei. Continuo como "diabinha" ou esforço-me para ser um "anjinho"? Enquanto não me decido, deixo-vos com este texto de um autor desconhecido:

"Quero ser um anjo. Quero ser útil. Quero ser diferente. Quero explicações. Quero fazer o bem. Quero viver eternamente. Quero voar. Quero sentir. Quero estar. Quero ser. Quero ser Eu. Não quero muita coisa. Não quero fazer mal. Não quero magoar. Não quero entristecer. Não quero viver na ilusão. Não quero sofrer. Não quero nada. Sou uma mente confusa...uma autêntica tempestade dentro da minha cabeça. Aqui isolada, a querer atenção quando ninguém me pode dar. Eu. Estúpida. Egoísta. Não dá. Quero ser Eu mas não posso ser Eu. Ou melhor eu consigo ser eu mas não é o eu que eu gosto. Anjo. Palavra linda. Palavra que não sou. Gostaria de agir como tal, ser perfeita., Ter a espantosa essência do equilíbrio. Na eterna paz. A ataraxia. Ser de algum modo útil. Não me estar constantemente a repetir como estou a fazer neste momento. Quero gritar. Quero que alguém me ouça!! Ninguém me ouve. Estou a sufocar aos poucos com a ilusão de que este sufocamento às vezes pára. Porque é que não é tudo como antes? Porquê? Há sempre alguma alteração em algo. Algo que muda o rumo da minha vida, do meu caminho. Algo que muda o final da minha história. Poder controlar. Alterar algo pelo menos uma vez na vida. Pôr as coisas como estavam. Como elas devem estar. Quero ser um anjo."