Devassa velha

Percebemos que algo está mal com a nossa mente quando lemos Devassa Velha na placa que indica Devesa Velha. 

"Wrecking Ball" - A melhor versão

Trocadilho demasiado fácil

Palavras para quê? Na Estrada N222, a caminho de Castelo de Paiva...

As verdades são para serem ditas (ou não)

"Ha pessoas que se foram tao boas a mamar no parceiro como a mamar do Estado, devem fazer o tipo mesmo feliz"

(autoria do DCP)

Mamonas Assassinas - Lá vem o Alemão (Amor Electro)

O original desta canção traz-me excelentes memórias da Universidade. Obrigada, Nando, por mos teres "apresentado"!  :D

Signos com sorte para 2012

-------------------- CARNEIRO: o Diabo de desafio enérgico --------------------
Confiante e entusiástico. Divertido. Ama um desafio. EXTREMAMENTE impaciente. Às vezes egoísta. Fusível curto (enfurece facilmente). Vivido, inteligência apaixonada e afiada. Gosta de sair. Perde interesse depressa - facilmente entediado. Egoístico. Corajoso e afirmativo. Tende a ser físico e atlético.

-------------------- VIRGEM: O Perfeccionista --------------------
Dominante em relações. Conservador. Quer ter sempre a última palavra. Argumentativo. Preocupado. Muito inteligente. Antipatiza com barulho e caos. Ansioso. Trabalhador. Leal. Bonito. Fácil de falar. Difícil de agradar. Severo. Prático e muito exigente. Frequentemente tímido. Pessimista.

-------------------- ESCORPIÃO: o Intenso --------------------
Muito enérgico. Inteligente. Pode ser ciumento e/ou possessivo. Trabalhador. Grande beijador. Pode ficar obsessivo ou reservado. Guarda rancor. Atraente. Determinado. Amores que estão em relações longas. Falador. Romântico. Pode ser às vezes egocêntrico. Apaixonado e emocional.

-------------------- BALANÇA: o Harmonizador --------------------
Agradável a todos os que se encontram com ele. Indeciso. Tem uma atracão própria sem igual. Criativo, enérgico e muito social. Odeia estar só. Calmo, generoso. Muito amoroso e bonito. Gosta de flirtar. Cede muito facilmente. Tende a deixar para depois. Muito crédulo.

-------------------- AQUÁRIO: o Amado --------------------
Otimista e honesto. Doce personalidade. Muito independente. Inventivo e inteligente. Amigável e leal. Pode parecer não emotivo. Pode ser um pouco rebelde. Muito teimoso, mas original e sem igual. Atraente no lado de dentro e fora. Personalidade excêntrica.

-------------------- GÉMEOS: o Tagarela --------------------
Inteligente e engenhoso. Parece estar sempre de saída, muito falador. Vivo, enérgico. Adaptável mas com necessidade de se expressar. Argumentativo e franco. Gosta de mudança. Versátil. Ocupado, mas às vezes nervoso e tenso. Fofoqueiro. Pode parecer superficial ou incoerente. Só e sujeito a mudança. Bonito fisicamente e mentalmente.

-------------------- LEÃO: o chefe --------------------
Muito organizado. Precisa de ordem nas vidas deles/delas - como estar em controlo. Gosta de limites. Tende a assumir tudo. Mandão. Gosta de ajudar os outros. Social e gosta de sair. Extrovertido. Generoso, amável. Sensível. Energia criativa. Confiantes neles próprios. Bons amantes. Fazer a coisa certa é importante para Leão. Atraente.

-------------------- CARANGUEJO: o Protetor --------------------
Emocional. Pode ser tímido. Muito amoroso e gentil. Bonito. Sócios excelentes para vida. Protetor. Inventivo e imaginativo. Cauteloso. Tipo de pessoa sensível. Necessidade de ser amado pelos outros. Magoa-se facilmente, mas simpático.

-------------------- PEIXES: o Sonhador -------------------- 
Bom coração e pensativo. Muito criativo e imaginativo. Pode ficar reservado e vago. Sensível. Não gosta de detalhes. Sonhador e irreal. Simpático e amoroso. Desinteressado. Bom beijador. Bonito.

-------------------- CAPRICÓRNIO: o Paciente --------------------
Pessoa agressiva e sábio. Prático e rígido. Ambicioso. Tende a estar bonito. Humorístico e engraçado. Pode ser um pouco tímido e reservado. Frequentemente pessimistas. Tendem a agir antes de pensar e podem ser às vezes pouco amigáveis. Guarda rancor. Gosta de competição. Obtêm o que eles querem.

-------------------- TOURO: o Resistente --------------------
Que encanta mas agressivo. Pode parecer enfadonho, mas não é. Trabalhador duro. Amável. Forte, tem resistência. Seres sólidos e estáveis e seguros dos modos deles/delas. Não procuram atalhos. Orgulhosos da beleza deles/delas. Pacientes e seguros. Fazem grandes amigos e dão bons conselhos. Bom coração. Amam profundamente - apaixonados. Expressam-se emocionalmente. Propenso a temperamento - acessos de raiva ferozes. Determinado. Cedem aos seus desejos frequentemente. Muito generoso.

-------------------- SAGITÁRIO: o Otimista --------------------
Irrefletido. Não quer crescer (síndroma Peter Pan). Favorece o ego. Orgulhoso. Gosta de luxos e jogar. Social e gosta de sair. Não gosta de responsabilidades. Frequentemente fantasia. Impaciente. Divertido estar ao seu redor. Tem muitos amigos. Coquete e gosta de flirtar. Não gosta de regras. Às vezes hipócrita. Antipatiza com espaços apertados e roupas apertadas. Não gosta que duvidem dele. Bonito por dentro e por fora.

O Teste da Banana

Vê só o resultado depois de escolheres o animal.

Existe um coqueiro muito alto e há 4 animais: um Leão, um Macaco, uma Girafa e um Manguço. 
Eles decidiram competir para ver qual deles era o mais rápido a apanhar uma banana da árvore.
Adivinhas quem ganhou?

A resposta reflectirá a tua personalidade.
Então pensa com calma . .
Tenta responder em 30 segundos. Já esta ?



...












Se a tua resposta foi:

Leão = És confuso.
Macaco = És difuso.
Girafa = És obtuso.
Manguço = És completamente doido.


COQUEIRO NÃO TEM BANANAS PÁ.

Obviamente que estas stressado e cansado.
Devias descansar um pouco e relaxar! :)

Alguém como tu - Jessica Beatriz

É por estas coisas que eu ouço a Comercial pela manhã....
Alguém como tu (Jéssica Beatriz) por Vasco Palmeirim e Mário Laginha:

Já sei que tu tens um namorado
Eu vi no Facebook que tu alteraste o teu estado
Vi uma foto tua com o teu novo herói
Estão bem um pra o outro - ele é feio que dói.

Sinceramente...
espero que isso dure
Já fechei a loja
Haja outro que te ature.

Não sei se lhe contaste, se ele tem ideia
que a tua alcunha era Strunfina, a mais famosa da aldeia
Não estou ressabiado ou qualquer coisa que pareça
Estou aqui... para dizer-te...

Não quero voltar a ter alguém como tu
Eu já pedi para removerem a minha tatoo
Sim, aquela que eu fiz,
Com o teu nome, Jessica Beatriz
Agora que foste sou muito mais feliz....
Agora que foste sou muito mais feliz....

Ainda me lembro do teu cheiro.
Digo eu... e diz o bairro inteiro
Lembro-me de sentir o teu corpo no meu
E eu só pensava "ela tem pneu".

E aproveito para por a minha boca no trombone
e dizer "elas são falsas! Isso é tudo silicone"
Nao estou ressabiado ou qualquer coisa que pareça
Estou aqui... para dizer-te...

Não quero voltar a ter alguém como tu
Nunca mais vais ver este corpinho todo nu
Não, não - nunca - nunca mais
Vais checkar os meus abdominais
que são tão perigosos que deveriam ser ilegais.


Não quero voltar a ter alguém como tu
Eu já pedi para removerem a laser a minha tatoo.
Sim, aquela que eu fiz
Com o teu nome, Jessica Beatriz
Agora que foste sou muito mais feliz.

Vlog do Fernando

Espero que o Sr. Fernando não se importe mas não resisti em partilhar....

Porque reprovei a....

O Aluno inteligente

A professora está a ter dificuldades com um dos alunos.
- Pedro, qual é o problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente
do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir resolver este problema e o manda para o diretor.
Enquanto o Pedro espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor.
O diretor diz à professora que ele vai fazer um teste com o aluno, e que se ele não conseguir responder a todas as perguntas ele vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Pedro e explicam-lhe que ele vai ter que passar por um teste e ele aceita.
Diretor: - Pedro, quanto é 3 vezes 3?
Pedro: - 9.
Diretor: - E quanto é 6 vezes 6?
Pedro: - 36.
E o diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e o Pedro não dá erro nenhum.
Ele diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Pedro no terceiro ano.
A professora pergunta:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Pedro concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Pedro pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos - responde o Pedro.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do  homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". - responde o garoto.
A professora continua a arguição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho ?
- Na África, responde Pedro de  primeira.
- O que é que começa com a letra C termina com a letra U e ora está sujo ora está limpo.
O Diretor começa a suar frio.
- O céu,  professora.
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- Ponha o Pedro no quarto ano. Eu mesmo teria errado todas as suas perguntas.



LOL

Hoje é o dia...

da PAZ


ou



de PAS PAS PAS?



:)

Perdi-me nos blogues eróticos delas...

"E a blogosfera das senhoras? Viram a reportagem na TV? Ah, é outra coisa... é que é completamente diferente da escrita blogosférica masculina! Não há cá galhofa nem politiquice... É toda uma sensibilidade, uma ternura, é a partilha, o gosto pelo tesão! Oh, desculpem, disse tesão? Perdão! Mas está dito, está dito. Já não há como retirar! Eis-nos pois no tremendo, multifálico, giga-orgásmico, polvilhado de muito poema de queca grasnada e foto a preto e branco de coito suado, mundo da blogosfera erótica feminina anónima portuguesa.

E isso existe? Dou-vos duas mãos cheias deles no finalzinho para fazerem as vossas vistas. Mas perante tanta malandrice e sacanagem revelada pelo submundo blogueiro não há como deixar rejubilar o bem que a tecnologia da informação também faz à libertação sexual das mulheres com a sublimação semipública de umas tarazitas e umas vontades incontidas de copular várias vezes ao dia em estranhos lugares e em variadas posições. Tudo isto em relatos de qualidade literária que equivalem à vida sexual de muita gente: normalmente fraca, umas vezes média mas também grandes momentos de talento e arte dignos de serem aplaudidos. Por estes relatos vamos sabendo - para contínuo espanto pudico masculino - que a cabeça de muitas das mulheres é tão povoada desses ímpetos como as nossas. Bem-haja o autocontrolo e as normas civilizacionais que impedem que tal se concretize a cada impulso, a bem da produtividade, da higiene dos espaços comuns e muitas vezes da estética.

Ora não se entra assim de repente neste "mundo de escrita erótica feminina", que oscila entre uma imagética sofisticada e o "Oh, come-me já!". A minha guia, Maria Árvore, que só conheço via mail, e que tem um blogue "pouco pornográfico para ser muito popular e pouco erudito para o gosto dos intelectuais", explica-me que esta cena blogueira é apenas o equivalente às "Maxmen" e "FHM" dos homens. E vai lançando provocações quando me percebe desanimado perante tanto link povoado de pilas e testículos, torsos contorcidos antes da explosão consumatória e murmúrios tremidos no teclado tipo "deixa-me dormir em ti". Revela-me: "Também te podes questionar se tanta teoria não é falta de prática". Noutra altura escrever-me-á: "É tudo mulherio pacífico que usa mais as mãos para descascar do que para cascar. Coragem!".

Coragem, então! A maioria é de contos e crónicas da descrição do acto sexual em si num tom confessional mas de pecadora assumida em escrita descarada: "Toma-me assim, contra a parede" é o que a ERC me deixa citar aqui. Não há cá analogias muito rebuscadas. Mas noutros também se podem ler intróitos tipo "perdidos em carícias que transmitiam luxúria nos beijos dos lábios carnudos", o que equivale num filme porno dos anos 80 aos primeiros 29 segundos de música. (Esta conversa tem a validade de uma investigação que durou uma tarde pois, verdade seja dita, há blogues que já produziram livros, como o 'Cenas de Gaja'). Mas deixem-me dizer que as senhoras anónimas, perceptivelmente de formação universitária, abusam da terminologia de trolha e não como interjeição mas como substantivação. Há ali mais palavrão que num Porto/Benfica, casa cheia, três penáltis descarados não marcados para cada lado.

E há também muita poesia de cunho próprio, fotografia monotemática (um só de rabinhos femininos, postados por uma menina persistente) e vídeos - embora me seja estranha certa conceptualização: não percebo porque é que um vídeo com sexo explícito com ar profissional esteja num blogue "alérgico a pornografia". É a banda sonora árabe que o despornifica? Escapa-me.

Há relatos de vida pessoal soft e hard, com e sem fotos pessoais sem cara e blogues de nicho (S&M), blogues escritos por adolescentes e balzaquianas e pós-balzaquianas assumidas que têm em comum isso: sexo. Ah desculpem: o erotismo, mesmo quando é pimpa-pimpa tal e qual nos sites da especialidade, dos 'masculinos'. Mas brincadeira mesmo, é nas caixas dos comentários. Ui.

Enfim. Minhas senhoras: parabéns! Divirtam-se e dado que finalmente vejo alguma utilidade para a blogosfera."


Por Luís Pedro Nunes, em 19 de abril de 2009(sim, eu sei, é antigo, mas eu gostei imenso.)

Leitura da palma

Em Mallorca, na Katmandu, havia uma máquina que "lia" a nossa mão e acendia a lâmpada para indicar o que éramos. Podia ter-me saído pior... :)

Piada privada

( Ou então podes ver aqui )

He makes me dance
Brings me up, brings me down
Plays it sweet
Makes me move like a freak
Mister Saxobeat

Hey, sexy boy, set me free
Don’t be so shy, play with me
My dirty boy, can’t you see
That you belong next to me
Hey, sexy boy, set me free
Don’t be so shy, play with me
My dirty boy, can’t you see

Sensualidade

"Um amigo com quase o dobro da minha idade costuma falar-me da sensualidade, essa palavra perdida. É que já ninguém usa a palavra. Sabem porquê? Porque uma mulher para ser sensual tem de ter muito mais do que está à mostra. Sensualidade também vem de dentro e pode vir de alguém que tem poucas mamas ou o rabo grande ou o nariz comprido. Sensualidade é um conjunto de coisas que podem escapar ao habitante do Planeta Mamas. Este habitante vai sempre com o nariz tão enfiado nelas que lhe escapa o mundo em volta. E há tanto a passar-se em redor."

Vou fazer deste texto o meu novo mantra! :)

em O sexo e a Cidália, por Cidália Dias (NS' 09 Julho 2011)

Ter Pau afinal é bom

Quando passarem por Beja, poderão certificar se é verdade ou não.
O Registo Civil de Beja recebeu o seguinte requerimento:
Beja, 5 de Fevereiro 2006.
Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pau do meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado embaraçada em várias situações. Desde já agradeço a atenção despendida.
Peço deferimento,
Maria José Pau.

Em resposta, recebeu a seguinte mensagem:

Cara Senhora Pau:
Sobre a sua solicitação da remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a remoção do Pau, mas o processo é complicado e moroso. Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a remoção é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do cônjuge se não quiser. Se o Pau for do seu pai, torna-se mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família e tem sido utilizado há várias gerações.
Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a remoção do Pau torná-la-ia diferente do resto da família.
Cortar o Pau do seu pai pode ser algo muito desagradável para ele. Outro senão está no facto do seu nome conter apenas nomes próprios, e poderá ficar esquisito, caso não haja nada para colocar no lugar do Pau. Isto sem mencionar que as pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau do seu marido.
Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes. Se a senhora colocar o Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido, pois poderia assinar o seu nome como 'Maria P. José'.
A nossa opinião é a de que o preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e visto que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais.
Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e muito poucas vezes o Pau me causou embaraços.
Atenciosamente,
Bernardo Romeu Pau Grosso
Registo Civil de Beja

Sistema ao Quadrado

www.ojogo.pt

Somos o que comemos?

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Simples(mente) Genial

«Os políticos e as fraldas devem ser mudados frequentemente e pela mesma razão.»

Eça de Queiroz